可爱又幽默的搞笑段子

那女孩在树下等了半个小时,等她男朋友来。她不高兴地说:除了闹钟不响、电梯故障、堵车等原因外,能否谈谈迟到的新原因?我男朋友笑着说:你太早了。

2。驾校教练:红灯不亮,绿灯不亮,为什么,没有你最喜欢的颜色?

第三,我是一个很有原则的人。最后,我的人生原则只有三个字。这取决于我的心情。

四个。开学第一天,幼儿园园长给我打电话,告诉我你的孩子是否看过太多的宫廷剧。点名第一天,孩子直接回答:“奴隶来了!”

你为什么近视?为了俯视世界,我的眼睛模糊了。

一个人的事业与其外表成反比。我不忍心照镜子。看来我的人生注定是一无所有。

7号。我女朋友说我太慈母了。我很生气。她不认为她会恨我妈妈,如果她想和她大吵一架。最后,她没有和她吵架,而是又生气又哭。

8个。我父亲开始玩微信,所以我假装是陌生人,加上他来欺骗我父亲。今天,他开始跟我谈起他那沮丧的儿子。啊,多说几句就是眼泪!

圣诞节时我和女朋友为一些琐事争吵。我看见桌子上有一个桔子。我把它捡起来剥皮。我以前给过她。她愣住了,然后笑了:“我们在吵架,你能更认真点吗?”

10个。当他和男朋友说话时,他说起来吐唾沫在他的脸上。他本能地用手把它擦掉。我很生气:“为什么?你不喜欢我吗?”他脸上带着绅士的微笑:“不,甚至不!”

11号。在这个瞬息万变的时代,让别人惦记你的最好方法就是不还债。

12岁。别跟狗打架。赢了?与其说你是条狗,不如说你是条狗。迷路的?你比狗还坏。画画?你和狗没什么不同。

13岁。如果你抱不住我,那就意味着要么你的思想太狭隘,要么我的个性太伟大。

14岁。女孩子承认自己的错误并不难,比如“认识你我错了!”说起来容易。

15岁。女人是麻烦。男人喜欢自找麻烦。

16岁。这两天你很早就回家了。最近,你偷了很多猪。恐怕你会出事的。

什么是勇气?我知道这顿饭会很肥的。我会面对的。

18岁。事实上,没有必要考虑所有的旅游策略。它们被浓缩成四个字:带更多的钱。

十九岁。我小时候,祖母经常给我一种外国咖啡。当我长大了,我知道这是蟋蟀。

20岁。为了成为富二代,我每天躺在床上等父亲发财。

21岁。昨晚,一个朋友喝了一大杯酒,给自己倒了酒,然后说:“好吧,好吧……”

22岁。好看的人可以称为美食家,而不好看的人只能称为酒桶。

23岁。你父母建议你早点结婚,因为他们很了解你的真实水平。即使你不结婚,也不会出名。

24岁。有一位小学老师有很重的地方口音。一天上课,他问学生们:“50加9是多少?”有酒的武术?”学生自言自语?突然,他意识到自己喝醉了

25年前你说过,“如果我不结婚,如果你不结婚,我们就在一起。五年后,我还没结婚,但你又结婚了。

26岁。进入考场会有失忆,离开考场会有幻觉。

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